Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz
Que los cumplas feliz, querida Sissy...
Lo sorprendente de Sissy Hankshaw
es que no creció y se convirtió en un desastre neurótico.
Si fueras una niña pequeña en un hogar de bajos ingresos
de un suburbio de Richmond, Virginia, como lo era Sissy,
y tu propio padre hiciera bromas
sobre ser "todo pulgares"
entonces te endurecías... o te destrozaban.
...que los cumplas feliz.
¡Oh sí!
¿Pediste un deseo?
No, me temo que ella no va a ser una neurocirujana.
Hey, podría ser carnicera.
Se podría retirar en dos años.
Podría hacer un infierno de la vida de un autoestopista.
Si fuera un chico, quieres decir.
Si me permites hablar libremente, ella es
una especie de rareza médica.
Bueno el Señor le hizo esas cosas por algún propósito.
Aunque...
sólo el Señor sabe cual podría ser.
Doc, oh Doc...
si algún chico aparece por aquí
con dedos feos...
usted sabe... ¿usted podría por favor...?
Querida señora, por favor recuerde las palabras de Paul Gauguin, el pintor
quien dijo: "La fealdad puede ser hermosa...
pero lo bonito, jamás."
Supongo que no significa mucho para usted.
No soy estúpida.
No hay nada sobre su pasado, presente o futuro...
que sus manos no lo sepan.
Y no hay nada sobre sus manos
que Madame Zoe no conozca.
Yo, Madame Zoe...
...¡Jesús maldición!
Esposo...
¿va a encontrar un esposo?
Oh...
Veo hombres en su vida.
Oh...
También veo mujeres.
Cantidades, cantidades y más cantidades de mujeres.
Oh...
Salgamos de aquí.
Los dioses no escogieron a Sissy Hankshaw
por sus pulgares per se,
sino por lo que haría con ellos.
El autostopismo se convertiría en su modo de viajar.
El autoestopismo, se convertiría en realidad en su modo de vida...
algo para lo cual literalmente nació.
"La más grande libertad de movimiento."
"Sissy, preciosa,
¿cómo estás, mi cosa más linda?
La próxima vez que estés cerca de Manhattan llámame.
Hay un hombre al cual simplemente debo presentarte..."
- Crimeny. - "¡Estremécete! La condesa."
¿Vas al norte?
- ¿Quieres un poco? - Gracias.
Queso americano.
Es el tipo de comida de carretera.
¿Estás en el show business?
- Alguna vez fui una modelo de éxito. - ¿De revistas?
Yo fui la chica del producto "Yoni Yum" para higiene femenina
entre 1965 y 1970. Luego me despidieron.
- ¿Así que ahora estás holgazaneando? - Sí.
¿Haciendo dedo?
Por favor no creas que soy inmodesta...
pero realmente soy la mejor.
- ¿Eres la mejor? - Sí.
Lo soy.
Cuando era más joven hice dedo durante 127 horas sin parar.
Atravesé el continente dos veces en seis días,
mis pulgares se enfriaron en ambos lados del océano,
y anduve despues de la medianoche por caminos oscuros.
Cuando realmente me estoy moviendo...
moviéndome tan libremente, tan clara, tan delicadamente
que incluso los psicópatas sexuales y los policías
pueden hacer un guiño y dejarme pasar...
entonces estoy invadida del espíritu, el cuerpo y el corazón del autoestopismo.
Tengo los ritmos del universo en mi interior.
Estoy en un estado de Gracia.
Bueno, siguiendo...
No recuerdo que edad tenía cuando averigüé que era mitad india.
La familia de mi madre, muchos de mis parientes han vivido en territoria Dakota.
Uno de ellos se casó con una india de la tribu Siwash.
Podría decirse que mi gusto por el indigenismo
y mi pasión por viajar en coche podrían parecer incongruentes...
si no mutuamente excluyentes...
pero después de todo, el primer coche que me recogió
llevaba el nombre de un gran jefe indio de Ottawa.
Ciudad de Nueva York.
Seguramente es una ciudad infernal.
Siniestra.
Siéntate cariño, siéntate.
Descansa esos pies adorables.
¿Te gustaría algo de jerez?
Mierda, dejé el jerez.
¿Qué te parece algo de red Ripple?
¿Sabes qué es el red Ripple?
Jugo de frutas potente.
Por Sissy, mi chica especial.
¿Así que mi carta te trajo volando, eh?
¿Dónde estabas?
¿Salt Lake City? ¿LaConner?
Tal vez tenga una pequeña sorpresa para ti.
Pero antes de eso, háblame de ti.
Ya pasaron unos seis meses ¿no es así? En ciertos círculos eso es medio año.
- ¿Cómo estás? - Cansada.
Esta es la primera vez
en todo el tiempo que te conozco
que te escucho quejarte,
y ahora estás cansada, pobrecita.
"Nacida freak sólo puede ir hacia arriba."
¡Lamento de "rarita"!
Todos somos freaks de un modo u otro.
Prueba a nacer como una condesa rusa-hombre
en una familia bautista de clase media, blanca,
en Mississippi y sabrás lo que quiero decir.
Bueno, yo siempre me he sentido orgullosa por la manera en que fui señalada por la naturaleza.
Es por las personas que han sido deformadas por la sociedad por quienes siento pena.
Me he estado moviendo durante 11 años y algunos meses.
Creo que necesito un descanso.
No soy tan joven como solía serlo.
¡Diablos! No volverás a cumplir 30 años.
y estás más hermosa que nunca.
¿Eso significa que tienes algo para mí?
Tú fuiste la chica Yoni Yum
desde... veamos...
1965...
hasta 1970.
Y siempre olías tan bien...
como una hermanita.
Odio el olor de las mujeres.
Son tan dulces en la forma que Dios les dio.
Luego empiezan a tontear con los hombres
y pronto apestan como hongos podridos...
como una piscina con exceso de cloro,
como una especie de fiesta de retiro de atunes. Todos apestan...
desde la Reina de Inglaterra hasta Bonanza Jellybean... ¡Apestan!
- ¿Bonanza Jellybean? - ¿Qué?
Oh...
Jellybean...
Bueno, es una chica que trabaja en mi rancho.
En fin querida, estoy dejando la fotografía.
Me dedicaré a las acuarelas.
El hombre correcto que he querido conocer
es mi artista, el acuarelista.
- Pero Condesa... - No, no, no.
No te agites. Me doy cuenta que siempre has evitado
hasta los más rudimentarios contactos con los hombres
y debería agregar que has hecho lo correcto.
Pero lo quiero decir es que hay llega una etapa
en la que es psicológicamente imposible para que una mujer pierda su virginidad.
Ella no puede esperar mucho, ¿sabes?
Ahora no quiero decir que tú debas perder la tuya,
pero uh... sólo piénsalo un poco.
Bien ¿qué te hizo pensar que ese acuarelista y yo
tendríamos una relación romántica?
No puedo asegurar que así sería,
pero ¿qué tienes para perder?
Bueno, de acuerdo, lo intentaré...
por tí. Parece un poco tonto...
que salga con un artista en la ciudad de Nueva York.
¡Oh bueno, bueno, bueno, bueno!
Lo disfrutarás, ya lo verás.
Julian es un caballero.
A propósito, Sissy,
es indio de pura raza.
Hola.
¿Julian? ¿Estás bien?
Esto está mal. Mejor lo llevamos a casa.
Tiene asma. Llévalo a su casa, estará bien.
- Tú vienes con nosotros. - Sí.
- El cigarrillo no ayuda. - Te pido perdón.
Arriba.
He estado fascinado por tus fotografías durante años.
Cuando la condesa me dijo que tal vez te gustaría conocerme,
nunca me explicó por qué.
Estaba listo para pintar... gratis.
Y ahora tuve que ir y arruinarlo.
Hablemos de regreso a tu casa.
Vamos cariño, todo va a estar bien. Vamos a casa.
- ¡Oh Dios mío esto es espantoso! - No es tu culpa.
Sabes que los ataques de asma son causados por stress emocional.
Pobre Julian, es tan nervioso.
La excitación de conocerte
debe haber afectado su balance químico o algo así,
porque, querida, eres tan deslumbrante.
No sientas miedo de nosotros, Sissy.
- Vamos. - Oh, nunca antes fui en un taxi.
La sola idea de pagar por un viaje
hace que me duelan los pulgares.
Eso es tan interesante, pero no te preocupes, cariño.
No es tan malo como suena.
Solo toma un asiento cómodo en la parte trasera.
...lo que estaba diciendo, es que ella tiene estilo.
El Chino lo resume: La vida es dura, si piensas que es dura
"Crazy Guggenheim" tiene más estilo.
Estoy diciendo...
Ooh...
Déjalo en el sofá. Ya regreso.
Mantener las vías respiratorias abiertas es lo que sé.
- ¿Qué quieres decir? - Mantener las vías respiratorias...
Sólo toma un asiento cómodo, cariño. Toma asiento.
- ¿Está bien? - Está bien, está bien.
¿Quieres un trago?
- ¡Hey! ¿Quieres un trago? - Gracias.
Ahí está. Eso tendría que ayudar a sus puñeteros pulmones.
Fui médico en el ejército.
Gracias.
Debería haberme dedicado a la medicina en lugar de ser editor.
Sin embargo, a veces...
Creo que promover los libros es como promover la medicina.
Piensa en los libros como píldoras.
Y tengo píldoras para curar la ignorancia,
píldoras para curar el aburrimiento...
píldoras para levantar los ánimos,
y píldoras para abrirles los ojos a la gente a la amarga verdad.
Que lástima que no haya píldoras para la mierda.
Así que ¿dónde vive, Sra.Hankshaw?
Me quedo con la condesa.
Lo sé.
Pero uh... ¿dónde vive cuando no está en Nueva York?
- Yo no... - ¿Usted no...?
Quiero decir no vivo en un lugar en particular.
Siempre me estoy moviendo.
Hmm...
¿La viajante, eh?
Bueno, podría decirse así...
Pero yo en realidad no pienso en eso como un viaje.
Entonces ¿cómo qué lo tomas?
Movimiento.
Oh...
Qué raro.
Hmm...
Bueno, Rupert, antes de que te comprometas demasiado
en tu investigación sobre el escocés como cura para el envejecimiento,
¿Vas a llamar a Elaine
y cancelar nuestras reservas o lo hago yo?
¿Qué haríamos sin Carla, nuestra experta en eficiencia, huh?
Sin ella el mundo se iría al infierno.
Se estará postulando para alcalde el año próximo.
Hey, Rupert... ¡Rupert!
Vete al diablo... "Señor Doctor vendedor de libros."
¿Te permitirán las exigencias de tu "profesión médica"
cancelarlas o lo hago yo?
- Oh ¡Déjame hacerlo! - Oh, ¿entonces tiene que hacerlo la chica?
La chica va a hacerlo. Tu no lo vas a hacer.
¿Dónde están los demás?
Rupert y Carla tuvieron un pequeño problema y se fueron a casa.
Julian se durmió.
Tuvimos que cubrirlo.
Pensamos que también te podrías poner cómoda.
Sí, gracias.
Oh... los míos...
son más rellenos, pero los tuyos tienen una forma más perfecta.
Alta... Altamente discutible.
Apostaría que son del mismo tamaño.
Hmm...
los tuyos son más grandes, Marie,
pero los de la señorita Hankshaw... los de Sissy son más firmes.
Tu crees que deberían haber comenzado a caerse,
quiero decir, por no usar sostén.
Howard, cuida tus modales.
La estás incomodando.
A ver, Sissy, déjame comparar.
Este lugar es mejor que el sitio donde yo vivo.
¡Oh, Howard!
Sissy...
- ¿Qué estás haciendo? - Vistiéndome.
Pero... pero yo no quiero ir.
Por favor, quédate. Yo...
Yo... em... no podemos ir a cenar.
Te debo una cena, y luego...
- Julian, tengo que ir. - ¿Por qué? ¿Por qué tienes que ir?
Me duelen mis pulgares.
Cometí un error. He sido negligente.
Tengo que hacer algo de dedo cada dia, no importa lo que pase,
o mis pulgares se ponen rígidos y me duelen.
Tengo que irme, Julian.
Sissy ha atravesado el continente 400 veces
y pasado a todo el mundo dos veces...
pero nunca ha visto nada
como lo que vio en el departamento de Julian.
De regreso a lo de la condesa por una explicación,
ella recibió en cambio otra sorpresa.
Sissy...
Sissy, puedes dejar de usar caminos
y andar por carreteras perdidas.
La condesa te consiguió un empleo.
Y qué empleo.
¿Un trabajo para mí?
Una vez más voy a hacer historia en la publicidad.
Y sólo tú, la chica Yoni Yum Dew original,
puede ayudarme.
"La Administración de Drogas y Alimentos, dijo
que los desodorantes femeninos en spray pueden causar reacciones nocivas
tales como ampollas, quemaduras y salpullidos.
A pesar que la ADA sostiene que las reacciones reportadas
no son suficientes para ...justificar
que se retiren esos productos del mercado,
son suficientes para justificar
una etiqueta de advertencia."
Mierda, querida, eso es suficiente como para ponerme asmático.
¡Que coraje el de esos imbéciles. ¿Qué saben ellos del olor femenino?
No interrumpas...
Esta es mi idea.
Mi pequeño rancho en el oeste,
es un hermoso rancho.
Bueno, tiene algunas cabezas de ganado
por el ambiente y por razones impositivas...
pero es un hermoso rancho...
un lugar donde mujeres infelices, divorciadas y viudas en su mayoría
pueden ir a adelgazar,
quitarse las arrugas, o cambiar el estilo de peinado
y ponerse bonitas para la próxima desilusión.
Mi rancho se llama "Rosa de Goma,"
por el bolso para ducha vaginal "Rosa de Goma".
Mi propio invento,
es la ducha vaginal más popular del mundo.
Así que escucha esto.
Está en el recorrido migratorio de las grullas blancas.
La última bandada de grullas blancas que existen.
Las grullas blancas, en el caso de que no lo sepas,
se distinguen por su danza de apareamiento.
Ahora captura a estos animales
haciendo su danza sexual en TV...
justo ahí en la pantalla de tu hogar...
el ritual sexual más elaborado de la creación,
pero lo suficientemente limpio y puro como para que sea apropiado para el Papa...
con la encantadora Sissy Hankshaw en primer plano...
su vestido ligero, con capucha roja,
grandes mangas emplumadas, bordadas de negro.
Y entonces,
en una imitación muy sutil de una grulla blanca hembra,
ella camina danzando hacia un gran nido
donde hay...
una lata de Yoni Yum y una lata de Dew!
¡Oh mi gentil diosa!
Grandiosa... lírica...
erótica...
y con tendencia a las Girls Scout.
Así que la Condesa despachó a Sissy al oeste
para su primer trabajo de modelo en años,
pero no sin antes advertirle que se mantuviera alejada
de las desagradables y engreídas chicas vaqueras
que trabajaban en su rancho.
También insistió en
que evitara todo contacto con el hombre sagrado
que vivía en la tienda encima de la Rosa de Goma,
conocido como "El Chino" quien aparentemente era mitad japonés mitad norteamericano.
Parecía ser uno de esos junta bayas, aulladores a la luna.
El tipo de viejo kumquat que podía coger una serpiente
y luego escribir un pequeño poema sobre eso.
Así que tomamos las buenas energías.
Tomándolas, regresamos.
Y las sacamos afuera.
Y tomamos y sacamos cosas buenas.
¿Sientes eso? Bueno, ¿huh?
Viajé por el Yucatán con el circo,
quitándole las pestañas postizas con mi látigo a un mono entrenado,
cuando una noche ingerí peyote y tuve una visión.
Niwetúkame, la diosa madre...
vino hacia mí montada en el lomo de una cierva,
con colibríes bebiendo las lágrimas que ella desparramaba,
llorando, "Delores...
debes conducir a mis hijas contra su enemigo natural.
Debes venir al Rancho Rosa de Goma
y prepararte para una misión...
cuyos detalles te serán revelados en una tercera visión."
¡Quieeen!
Usualmente ella prefería hacer dedo
sin un destino fijo...
Hacer dedo por el solo hecho de hacerlo...
por la libertad y el movimiento.
Pero algo la empujaba hacia el Rosa de Goma,
algo más suave que el dinero y más extraño que el trabajo.
Algún día...
si Sissy Hankshaw aparece por aquí,
le voy a enseñar como hipnotizar una gallina.
¿Sabías que las gallinas son los bichos más fáciles de hipnotizar en el mundo?
Sólo debes hacer girar a la gallina en el aire veinte veces,
es tuya para siempre.
Qué excitante.
¿Eres un peregrino?
No, soy más bien indio.
Creo que ella quiere decir si vas a ir a ver al "Chino"
Bueno, puede que sí, puede que no.
Pero verlo no es mi principal objetivo en este lugar.
Bueno, sabes, eso es bueno, ya sabes, él... podría no querer verte.
Quiero decir que viajamos desde Minneapolis
y ese loco bastardo trató de matarnos con piedras.
Sí, eso me decepcionó. Creí que era un maestro,
pero no es más que un viejo montañés sucio.
Sacó su pene y se lo sacudió a Barbara.
Quiero decir que no iría hasta allí si fuera tú.
No lo haría ¿de acuerdo? Chau, chau.
Fue como una lluvia de piedras...
Tuve la visión de que me golpeaba en la cabeza.
Entrando a Sisters
Por alguna casualidad, ¿Eres Sissy Hankshaw?
Sí, lo soy.
Bueno, mi Diosa, ¿por qué no llamaste?
Alguien podría haber ido a buscarte.
Soy la Sra. Adrian, del rancho.
La condesa me escribió diciéndome que debería esperarte.
Oh, entra. Debes estar exhausta.
Uh, Donna, ven a ayudar a la Srta. Hankshaw con su...
...con su equipaje.
Tonta. Deberías haber llamado.
Estábamos en Sisters
llevando a unos invitados a tomar el tren de la tarde.
Varios invitados se van antes de lo previsto.
Tres hicieron el check-out hoy.
Decidieron irse
al spa principal de Elizabeth Arden en Phoenix, Arizona.
Sale $250 más por semana que lo que sale el Rosa de Goma.
Así que ¿por qué nuestros huéspedes se van a lo de Elizabeth Arden?
Te diré por qué.
Es por la plaga de las chicas vaqueras.
Me gustaría quejarme.
Algunas de las chicas vaqueras han estado durmiendo en la misma litera otra vez,
violando el pacto de que "los crímenes contra natura"
deben mantenerse dentro del establo.
Sí.
Bueno, no me importa quien duerme con quien, dónde, ni cómo.
Pero las protestonas, las gorronas y las vocingleras
deben bajar el volumen,
porque algunas de nosotras estamos tratando de dormir...
o meditar.
Me gustaría quejarme de la comida de este sitio.
Está podrida hasta el alma.
Aleluia, hermana.
Se han infiltrado en cada sector de nuestro programa.
La que se llama Debbie...
se considera a sí misma una experta en dieta y ejercicios.
con el permiso de Bonanza Jellybean
- Y en contra de órdenes explícitas mías... - Algún día...
ha estado coaccionando a nuestros huéspedes
para que practiquen algo llamado Kundalini yoga.
¿Sabes qué es?
Es intentar forzar mentalmente
que una serpiente de fuego repte por tu columna vertebral.
Hummm.
Oh, y ahí está la otra nueva.
La que se llama "Del Ruby".
- Tiene la predisposición de un escorpión. - ¡Whoa!
Las pequeñas bárbaras están destruyendo todo lo que construí,
burlándose de todo lo que representa la compañía.
Pero ahora que la temporada está prácticamente terminada...
-trabajamos de Abril a Septiembre-
y que la Condesa finalmente va a venir...
Conseguiré esos pequeños picoteros.
Nuestro rancho tiene las más modernas comodidades.
Los invitados pueden relajarse en nuestra terraza o en la piscina.
Todo con una vista espectacular de la colina Siwash.
En el rancho Rosa de Goma
preparamos más de 850 comidas locales por día.
Atención...
Tenemos un sector facial.
Y al lado el sector de cabello.
Tenemos 15 expertos en cabello que han venido de todas partes del mundo.
Y aquí es donde desaparecen las adiposidades del culo
a un promedio de 675 libras por día.
Eso es un montón de jamón salado, Sissy.
- Wow, van a hacer una película. - Hey, ¡Dame eso!
Damas, tal como la mayoría ha sido informada,
una de las compensaciones adicionales de quedarse en el rancho Rosa de Goma
es la rara oportunidad de darle un vistazo a la última
bandada de grullas blancas existentes.
Paran aquí dos veces al año,
en el pequeño lago pantanoso que queda al norte de los confines del rancho,
y están de enhorabuena porque
la bandada está aquí en este momento.
Nuestra huésped especial, la Srta. Sissy H...
uh, la Sra. Sissy Hankshaw está con nosotros.
Jesus misericordioso, ¡Están asesinando a los huéspedes!
Hay tantas variedades de patatas aquí en America.
En Alemania sólo hay un tipo.
Ja, ja, ja.
¿Dónde están los huéspedes? ¿Dónde están los huéspedes?
Tómalo con calma, señorita. Acaban de irse cabalgando con las vaqueras.
Usted es la Sra. Adrian. Tenemos que hablar sobre la filmación.
No ahora, tonto, no ahora.
Esas perras locas se llevaron a mujeres inocentes
y las están masacrando en este momento.
Todas seremos asesinadas.
Oh...
Oh, correcto, está aconteciendo una masacre,
pero no de las mujeres gordas.
Sus manos están matando el ganado.
¿El ganado? ¿Están matando a las vacas?
Eso es lo que dijeron, Srta. Adrian.
¿Cómo se atreven a matar el ganado de la Condesa?
¿Qué es un rancho sin vacas?
Las estamos reemplazando por cabras.
Las vacas están enfermas y sufren.
Simplemente les estamos evitando el dolor.
De acuerdo con Bonanza Jellybean,
el Rosa de Goma muestra los valores de la Condesa.
Compraron un ganado barato pero débil en los comienzos,
- Y en el transcurso... - Oh cielos.
No quiero escuchar lo que Bonanza Jellybean les cuenta.
Vamos, Sissy. Te mostraré donde te alojarás.
Escuchen, debemos hablar sobre este film.
Es muy importante. Quiero decir...
¿Por qué viajé tan lejos?
Discúlpeme señorita.
¿Quiere su desayuno ahora?
Estoy un poco hambrienta.
Ok.
¡Comida de ruta! ¿Cómo lo sabías?
Bueno es un cambio de lo usual de jugo de uvas y pan tostado.
"Saludos de Bonanza Jellybean."
Ella te verá personalmente.
¿Sí?
¡Bienvenida compañera!
Parece que sabes quien soy.
Quizá también lo que soy.
Gracias por el desayuno.
Oh, conozco algo sobre Sissy Hankshaw.
He hecho algo de autoestopismo.
Escuché historias sobre tí
de gente que conocí en la cárcel y las paradas de camiones.
¿Cárcel?
Escuché sobre tus... uh... maravillosos pulgares.
Hm...
Bueno podrías decir que tengo una injusta ventaja,
pero no más que Nijinsky,
cuya reputación como el bailarín más incomparable
no está opacada por el hecho de que sus pies fueran anormales...
al tener la estructura ósea de la pata de un pájaro.
Naturalmente hecho para danzar.
Yo directamente para el tráfico.
El ejemplo de tu vida
me ha ayudado en la lucha por ser una chica vaquera.
- Háblame sobre eso. - ¿Sobre qué?
Sobre ser una vaquera. Cuando dices la palabra,
haces que suene como una perla luminosa.
Bueno, vi mi primer vaquera en un catálogo de Sears.
Tenía tres años.
Hasta entonces sólo oía hablar de vaqueros.
Años más tarde mi verdadera lucha comenzó.
Mis compañeros de escuela me molestaron muchas veces
por esta particular fantasía mía.
Las vaqueras existen como una imagen, una fantasía común.
La idea de las vaqueras,
especialmente para las chicas pequeñas prevalece en nuestra cultura.
Por ese motivo, me parece
que la existencia de vaqueras debe prevalecer.
De otra manera es como ser engañadas.
Como en el Rodeo de la Fama de la ciudad Oklahoma,
Sólo hay dos vaqueras... dos,
y ambas son jinetes de destreza.
Es lo que mayormente han hecho las vaqueras en un rodeo.
A nuestra sociedad seguramente le gusta ver que no es convencional que las mujeres hagan trucos.
Así es como llaman a la prostitución, ya sabes.
¿Sabías que las vaqueras existen desde hace muchísimo tiempo?
Mucho antes que América.
En la antigua India el cuidado del ganado
era dejado a manos de mujeres jóvenes llamadas "gopis".
Esas chicas se quedaban mucho tiempo solas con las vacas,
así que se ponían muy calientes, como nos pasa a nosotras.
Cada gopi estaba enamorada de Krishna,
un dios muy guapo,
que tocaba la flauta.
Y cuando la luna estaba llena,
este Krishna tocaba la flauta en el río
y llamaba a las gopis.
De esta manera él se multiplicaba a sí mismo
16.000 veces... una por cada gopi...
y le hacía el amor a cada una de la manera que más deseara.
Allí estaban...
16.000 gopis junto a Krishna en la vera del río.
Y la energía que emergía era tan grande
que creaba una enorme unidad, una unión total de amor,
y eso era Dios.
Vaya imagen ¿eh?
Wow.
¡Vaqueras...!
Bueno eso no podría ser Krishna ¿o sí?
Un poco estridente para una flauta. Es pura mala suerte.
Bueno, tengo que irme. Delores dice que me necesitan.
Vino alguien. Tal vez sea la condesa.
Pareces un pájaro hermoso y grande.
Bajas y cuidas el producto...
Pero no soy un pájaro, señor. Soy una chica.
Pero eres como un pájaro para mi
y quedarás así ante la gente del anuncio.
Vamos, Sissy. Estamos trabajando.
Ok... te levantas lentamente.
Miras hacia el producto y luego giras,
y la cámara te verá,
y la cámara está allí.
- ¿Lo entendiste? - Sí, señor.
Perfecto, entonces hagámoslo.
Y recuerda, sólo sé genial, ¿ok?
Gracias, señor.
Ok, hazlo. Baja...
y quédate ahí.
Música. ¡Acción!
¡Corten! Lo haremos de nuevo.
Delores se adormece con peyote al menos una vez por semana.
Pero su tercera visión aún no ha ocurrido.
Parece que Niwetúkame, la diosa madre,
aún no la ha contactado.
Huh.
Mientras tanto, ella y Debbie rivalizan entre sí,
como colegios rivales.
Tensión... la tensión entre vaqueras. Qué pesado.
Bueno ¿cuál es la posición de Debbie?
Bueno, Debbie dice que si las mujeres van a encargarse de nuevo,
deberán hacerlo de una manera femenina.
No deben recurrir a métodos violentos y masculinos.
Ella dice que depende de las mujeres mostrarse mejores que los hombres.
Amar a los hombres y asentar buenos ejemplos para ellos.
Guiarlos tiernamente hacia la nueva era.
Debbie es toda una soñadora.
Entonces ¿no estás de acuerdo con Debbie?
Bueno, yo no diría eso.
Espero que ella tenga razón.
Pero estoy del lado de Delores por luchar por lo que es mío.
Este es territorio de vaqueras y estoy con Delores,
y lucharé contra cualquier bastardo que lo niegue.
Supongo que siempre he sido una pendenciera.
Mira, esta cicatriz...
tenía tan solo 12 años y me tumbó una bala de plata.
El está aquí.
Míralo... perverso como un pene.
Hmm.
Bueno él está irritado.
Quiere verte luego de la barbacoa.
- Oh ¿en serio? - Huh.
Bueno ¿por qué no te adelantas y vas con las chicas?
Porque él quiere verme ya mismo.
Ok.
Serán apresadas y enviadas a prisión
si esto va más lejos.
Este no es su rancho.
Pequeñas tontas patéticas.
¿En serio creen que
esta exhibición de melodrama infantil
es una forma de avanzar para lograr la libertad?
¡Sí!
Nos debes. Este rancho es nuestra retribución
por tu asquerosa explotación.
¡Eso es correcto!
Entonces tómenlo.
¡Vayan por él chicas!
Vayan a su barracón y quédense ahí.
Mejor vayan por sus aerosoles.
¡Yee-hah!
Ninguno de estos coños ha sido lavado en días.
¡Huelan esto!.
¡Ooh!
¡Mierda, oh dios mío!
Damas, si alguna de ustedes se nos quiere unir
son bienvenidas a quedarse y trabajar en el Rosa de Goma.
¡El resto de ustedes hagan el equipaje ya mismo!
Tienen 15 minutos para sacar sus gordos traseros fuera de este rancho.
Atrapada entre su lealtad hacia su benefactora, la Condesa,
y su creciente afecto por Jellybean y las vaqueras,
una confundida Sissy se fue
sin un Pontiac a la vista.
Hey, ¡espera!
¡Vamos, cariño! Te haré la cena.
Soy amiga de Bonanza Jellybean.
Yo... yo sé.
Ha habido muchos problemas en el rancho, ¿sabes?
Está tan oscuro ahora.
Me pregunto si podré encontrar el camino de regreso yo sola.
Conserva el aliento para trepar.
No sé como bailar la polka.
Yo tampoco.
Personalmente prefiero a Stevie Wonder o a Tony Bennett,
¿Pero qué diablos?
Esas vaqueras siempre se están quejando
porque sólo hay "una emisora en el área
y todo lo que hace es pasar polkas".
Bueno yo digo que puedes bailar cualquier cosa,
mientras tengas ganas.
Me comprometo esta noche que desde esta oficina
haré todo lo que esté a mi alcance para asegurar
que los culpables sean llevados ante la justicia,
y que tales abusos no sucedan más
en los años que vendrán cuando haya abandonado esta oficina.
Algunas personas...
Sissy...
la tierra está viva.
Arde con el calor
del eterno deseo cósmico.
Añora a su compañero.
Ella gruñe, se queja...
se despierta suavemente de su sueño.
Amo a estas vaqueras.
Pero...
no puedo ser parte de sueño utópico.
¿Entonces en qué crees?
Ha ha...
ho ho...
hee hee.
Creo en todo. Cada cosa es sagrada. Creo en nada. Cada cosa es sagrada
Sé tu propio platillo volador. Rescátate a tí mismo.
Norte 20 cero este.
Roger. Te llamaremos.
¿Dónde diablos están esas grullas?
Cuando dudes, manténte en movimiento.
No había ruta que no la esperara,
ni vehículo que no pudiera conducir.
En las casillas de correo que tenía en
una docena de reservas indias diferentes
encontraba con frecuencia cartas del rancho liberado.
Y así dondequiera que viajara,
Jellybean viajaba con ella.
Sissy, ¡No actúes como una tonta conmigo!
Las vaqueras están implicadas en la desaparición de las grullas.
Lo sabes perfectamente.
Fueron vistas por última vez en Canadá. No llegaron a Texas...
El lago Siwash está entre Canadá y Texas.
¡Las vaqueras tienen la posesión del lago Siwash!
No sé nada sobre eso.
¡Sissy!
Estás intentando proteger a esas sucias perras.
Bueno, "deja que la conciencia te guíe", solía decir mi madre,
pero eso no funcionará.
¡Esas putitas apestosas van a sufrir!
¡Cierra la boca!
¡Argh!
¡Oh, oh cariño!
Ahh.
Ooh.
"Sissy, recuerdo tus dulces manos sobre mi cicatriz.
En apenas unos minutos, regresaré al escenario de nuestro amor.
La última primavera Debbie y yo dejamos montañas de arroz integral
para que las grullas coman. Y se quedaron en el estanque
por mucho más tiempo del acostumbrado.
Esta vez intentaremos una dieta diferente con ellas
para ver si no se quedarán aún más tiempo.
Cambiando de tema voy a visitar al Chino una vez a la semana.
Ahora sabes mi pequeño secreto, ¿huh?
Bueno según sé tú no te sientas precisamente a sus pies
a escuchar historias bíblicas.
Es todo un caso ¿no es así? Ese macho cabrío.
Te amo, Bonanza Jellybean."
Bueno, él no está fuera de peligro.
Pero creo que podemos decir que va a salir de esto.
Y me sorprendería bastante que no fuera así.
Sin embargo hay evidencia de heridas en el lóbulo frontal.
Y tengo motivos para creer que esta daño será permanente.
¿Daño cerebral?
¿Quiere decir que será un vegetal?
¿Un vegetal?
No, yo no diría eso.
No sabremos el alcance del daño por algunos días.
Pero hay una genuina posibilidad
de que queden severos defectos de comportamiento.
Sin embargo, no lo clasificaría en la categoría de "vegetal".
Los dedos que nunca en la vida
fueron alzados por la rabia,
que a menudo conocieron la felicidad pero jamás la violencia,
dotados de habilidades artísticas y gloria atlética
ahora se habían convertido en armas.
Una afligida Sissy dejó que sus dedos
la condujeran hacia la única persona que podía desarmarla...
o deberíamos decir "quitaron los pulgares". (Juego de palabras en inglés)
Lamento no poder ayudarte.
- ¡Oh Doctor! - Por favor, niña.
No te disgustes.
Todos tenemos nuestros problemas.
Pero como el pintor Van Gogh dijo
"Los misterios permanecen, la tristeza o la melancolía permanecen,
pero el eterno negativo es compensado
por el trabajo positivo."
Supongo que eso no significa mucho.
Me retiré... víctima de un juicio por mala praxis.
- Oh... - Mi última operación
era una simple reconstrucción de nariz de un chico.
Fui demasiado entusiasta,
sucumbiendo a mis reprimidos instintos artísticos,
esculpí en carne viva,
sobre la cara del pequeño Bernie Schwartz
la primer nariz cubista del mundo.
Ah, ¡el pulgar!
El pulgar, el pulgar, el pulgar.
Uno de los inventos más ingeniosos de la evolución.
Una herramienta en sí misma,
sensible a la textura, contorno y temperatura.
Una palanca alquímica, la clave secreta de la tecnología,
el enlace entre la mente y el arte.
El instrumento humanizador.
Los monos titis y los lémures no tienen pulgares.
Ninguno de los monos del nuevo mundo tiene pulgares.
Los pulgares están ausentes en los monos araña
o reducidos a un diminuto tubérculo.
Los pulgares del poto tienen
un ángulo de 180 grados respecto a los otros dedos.
Asi qué...
¿estás pidiendo finalmente,
los privilegios del pulgar que la naturaleza perversamente te negó?
Sólo quiero ser normal, doctor.
Deme esa conservadora normalidad.
Fue bueno para Crazy Horse.
Y es bueno para mi.
Ah, sí.
Muy bien, querida.
Esto es lo que podemos hacer.
Las grullas blancas están aquí ¿correcto?.
Están en perfecto estado...
Y como ustedes deben haber apreciado...
libres de irse cuando lo deseen.
Pero esto es propiedad privada y ustedes no podrá poner un pie aquí.
Ninguno de ustedes.
Regresaremos y cuando lo hagamos lo haremos con una orden de entrada.
Y un montón de órdenes de registro.
Me da miedo.
¡Yee-hah!
Será un placer informarle al presidente
quien ha estado muy interesado en el futuro de las grullas blancas...
...y a la Secretaría Interior de Gente Americana
que la bandada entera de grullas está en el lago Siwash,
y aparentemente en buenas condiciones de salud.
Las grullas han construido nidos para empollar
alrededor de todo el lago,
y han incubado polluelos allí.
Uh, incluyendo a los recién nacidos, hay aproximadamente 60 grullas en la bandada.
Si bien son buenas noticias también es algo desconcertante.
Las grullas blancas son territoriales
y jamás hacen sus nidos a menos de una milla la una de la otra.
y en este lugar están prácticamente lado a lado.
La grulla blanca está a punto de extinguirse...
...por culpa de un sistema agresivo, brutal y patriarcal
que intenta dominar la tierra
y establecer su dominio sobre todas las cosas.
En el nombre de Dios Padre, la ley el orden y el progreso económico.
Las grullas blancas no han recibido el amor y el respeto por parte de los hombres.
Los hombres han drenado los pantanos de las grullas...
...robado sus huevos, invadido su privacidad,
contaminado su comida, eliminadas con ametralladoras.
Obviamente una sociedad patriarcal no merece
nada tan grande, hermoso,
salvaje y libre como la grulla blanca.
Ustedes, hombres, han fallado en sus obligaciones para con la grulla,
Ahora es el turno de las mujeres.
Las grullas están a nuestro cargo ahora.
Las protegeremos durante todo el tiempo que lo necesiten,
y trabajaremos por un día futuro en que las criaturas de esta tierra
no tengan que sufrir más por el egoismo del hombre, su insensibilidad y su codicia.
Rechazamos su orden. Decimos...
- ...Toma tu orden y vete. - ¡Es Jellybean!
Ese extraño pájaro que está con nosotras. Piérdete.
Llegó un punto en el cual Delores se sintió obligada
a tomar su vagón de peyote y abandonar el rancho.
Tenía una misión que cumplir.
Las vaqueras protestaban diciendo que era demasiado peligroso.
Pero sabían muy bien como para intentar interferir.
Desafortunadamente, había agentes federales que no tenían esos escrúpulos.
Sí, sí, correcto, correcto...
Escuchamos en la radio
que fijaron la fianza de Delores en $50.000.
Justo cuando la necesitábamos.
¡Celebremos!
¿No es así cómo son las mujeres?
Parece que cada vez que nos reunimos...
...las cosas están hechas un lío.
Esta vez es bastante serio ¿eh? ¿Todas esas armas?
¿Realmente están preparadas para matar y morir por las grullas blancas?
¡Diablos, no! Las grullas son maravillosas
pero no estoy en esto por las grullas blancas.
Estoy en esto por las vaqueras.
Si las vaqueras se rinden ante las autoridades en este asunto de las grullas,
entonces las vaqueras se convertirán en otro compromiso.
Quiero un mejor futuro que eso... para mi como para cada vaquera.
Mejor que no haya vaqueras a que haya vaqueras comprometidas.
¿Cómo comenzó este asunto?
¿Por qué los pájaros están anidando aquí?
Eran conscientes de que los estaban alimentando ¿no es así?
Les dimos arroz integral. Se quedaron por un par de días extras.
Entonces decidimos probar algo distinto.
Mezclamos el arroz integral con harina de pescado. A los cisnes les encanta la comida del mar.
Luego Delores sugirió otro ingrediente.
Creemos que ese fue el truco.
- ¿Quieres decir...? - ¡Peyote!
¿Están drogadas?
Vamos Sissy ¿qué quieres decir con "drogada"?
Cada cosa viviente es una composición química
y cada cosa que se le agrega cambia la composición.
Si te comes una hamburgesa de queso en el bar Los tres mosqueteros...
eso cambia la química de tu cuerpo.
El tipo de comida que comes,
el tipo de aire que respiras puede cambiar tu estado mental.
- ¿Eso significa que estás drogada? - No, supongo que no.
"Drogada" es una palabra estúpida.
Pero el peyote está obviamente afectando sus cerebros.
Les hizo romper su patrón de migración
que tiene cientos y cientos de años.
La forma en que lo veo,
el peyote las apaciguó, las dejó menos tensas.
Le tenían miedo a los humanos y al mal tiempo.
Era por eso que migraban y se cuidaban.
El Peyote las iluminó.
Les enseñó que no había nada que temer excepto a uno mismo.
Ahora están disfrutando de la vida y dejando que se vayan las malas vibraciones.
No te preocupes. Sé feliz.
Quédate aquí ahora.
Esta discusión será académica,
porque tenemos menos de medio bolso de peyote
y la huída de Delores terminó en la Cárcel de las Hermanas.
Así que algún día tendremos la oportunidad
de ver cómo se comportan las grullas cuando enferman.
Pero mientras tanto, me gustaría decir esto sobre el miedo...
El Juez Greenfield, ante la petición de la ACLU,
ha garantizado 48 horas de plazo
tras el cual las vaqueras del Rosa de Goma deberán acatar su orden.
Las negociaciones entre las vaqueras y el gobierno
continuarán según se espera.
En otro orden de cosas. La encargada del rancho Rosa de Goma
Delores del Ruby, está en libertad condicional...
...después de haber sido arrestada en Sisters
con más de 50 libras de bulbos de peyote.
Su fianza ha sido pagada por el dueño del rancho sitiado,
Productos Condesa, Inc.
La fianza de Ruby provino del asesor personal del magnate,
un tal Dr. Robbins de la ciudad de Nueva York.
¿Doctor Robbins?
No es por nosotras que tomamos esta postura...
No es por las chicas vaqueras.
Es por todas las chicas.
¡No es mentira!
Esta es una confrontación extremadamente importante.
Es la oportunidad del sexo femenino de probarle a su enemigo
¡que está dispuesta a luchar y morir!
Y si nosotras, las mujeres, no mostramos aquí y ahora
que estamos dispuestas a luchar y morir,
entonces nuestros enemigos jamás nos tomarán en serio.
¡Eso es correcto!
Y los hombres saben que no importa lo duras que suenen nuestras palabras,
ni lo fuerte que sea nuestra determinación,
hay un punto en que terminamos por retroceder y les servimos la cena.
¡De ninguna manera!
Te amo.
Cada vez que te digo que te amo tú vacilas.
Ese es tu problema.
Si vacilo cuando me dices que me amas, es problema de ambas.
Mi confusión es tu confusión.
Los estudiantes confunden a los profesores.
Los pacientes confunden a los psiquiatras.
Los amantes con corazones confundidos.
Confunden a los amantes que tienen sus corazones claros.
¡Estoy preparada para ganar!
Victoria para cada mujer, viva o muerta...
que ha sufrido la negación temporal
de la insensibilidad masculina hacia sus sentimientos.
¡Lucharé contra los bastardos!
Lucharé contra ellos y usaré gas si es necesario.
Ya se puso el sol.
Así que aquellos de ustedes que no están vigilando,
vayan a dormir.
Mañana planificaremos nuestra lucha.
Mañana aquellas de ustedes que se quieran unir a mí...
en los cañaverales...
las grullas y yo estaremos compartiendo las últimas migajas de peyote.
Te amo, Jelly.
Perdida en un trance psicodélico,
Delores, la reina de las grullas,
vagaba entre los nidos de estas grandes aves
que preferirían extinguirse antes que cambiar sus vidas para adaptarse a los hombres.
Los bulbos de peyote cantaban en el cerebro de Delores igual que un coro,
y por encima de ese antiguo coro,
eventualmente se elevó la voz de Niwetúkame,
la madre divina, llamando a su hija al trono de barro.
Allí donde la promesa de la tercera visión fue cumplida.
¿Pero qué fue dicho y qué fue mostrado?
Es la misión de la mujer,
tanto destruir como dar vida.
Destruiremos la tiranía del aburrimiento,
pero no podemos hacerlo con armas...
ni látigos...
Oh no, destruiremos a nuestro enemigo de otra manera.
La madre del Peyote nos ha prometido una cuarta visión.
Pero no me llegará solo a mí.
Le llegará a cada una de ustedes...
¡A cada vaquera en la tierra!
Pero antes tenemos que terminar todo este asunto
con el gobierno y las grullas.
Ha sido positivo y fructífero, pero ha ido demasiado lejos.
El juego termina para tener un propósito serio...
Cuando se pone demasiado serio.
Bueno, lo que tenemos que hacer
es que una de nosotras vaya a esa colina
y decirle a los chicos de América que tendrán de regreso a sus grullas.
Ahora, puesto que soy la jefa aquí, y
puesto que soy responsable de que muchas de ustedes
eligieran ser vaqueras,
seré yo quien vaya.
Y no hay peros sobre eso. Cada vez se está poniendo más claro.
Ustedes compañeras mantengan sus cabezas gachas, ¿de acuerdo?
Te veré pronto. Ta-ta.
Si, mejor sacarse esto de encima.
Les daremos un buen susto a esos novatos.
Ella va a disparar.
¡Mierda! ¡Mierda!
Hey, no, no, no...
¡Tienes dos minutos para venir con las manos arriba!
¡No! ¡No, no, no!
¡No! ¡Deténganse!
¡Toma esto, bastardo!
¡Deténganse! ¡Deténganse! ¡Deténganse!
Mala cicatriz. Me caí de un caballo de madera cuando tenía 12 años.
En realidad no fui herida por una bala de plata.
¿O sí?
Ya saben compañeras,
pueden afinar una guitarra, pero no pueden pescar un atún (juego de palabras en inglés).
Dios, ¡pero es bueno ser una vaquera!
¿Se está poniendo peor?
Sí.
Todo está empeorando.
Pero también se está poniendo mejor.
Sí.
La Condesa vino en nuestra ayuda.
el Rancho Rosa de Goma ha sido oficialmente escriturado a nombre de las vaqueras.
Me han pedido que lo supervise
- Por $300 a la semana. - Correcto, ¿huh?
Y la Condesa... no va a ser el vegetal que los doctores pensaron.
Aquí hay una foto.
Aquí está el.
Hmm... Dejo el rancho.
Ayúdame.
Escucha, estaré en la estación de tren a la 1:40.
¿Me llevarás a la estación, eh?
El Rancho Jellybean
Agh, ¡no apuesten nunca contra las paradojas, damas!
¡Si la complejidad no las alcanza, la paradoja lo hará!
¡Ha-ha!
¡Ho-ho!
¡Hee-hee!
La bolsa de papel marrón
es la única cosa civilizada que ha creado el hombre.
No parece fuera de lugar en la naturaleza.
Convertida en una pedazo de arrugas
como el cerebro fosilizado de una dríada,
mezclada entre las rocas y la vegetación,
como si fuera el nido de una lechuza
o la piel de una liebre.
Una bolsa de papel de embalaje
yace descartada en las colinas de Oregón,
pareciendo vivir donde yace.
Hace mucho tiempo había acogido un puñado de panecillos
y un frasco de mostaza
junto a una hamburguesa frita.
Más recientemente la bolsa había llevado cartas de amor.
Del mismo modo que un agujero en un roble esconde una familia de ardillas,
la bolsa había ocultado cartas de amor
en el fondo de un cofre de una barraca.
Entonces un día, después del trabajo,
la larquirucha potranca a la cual eran dirigidas esas cartas,
reunió el bolso y el contenido bajo su brazo,
se deslizó por el corral,
ensilló y trotó hacia las colinas.
A una milla o algo así de la barraca,
se bajó del caballo y encendió un pequeño fuego.
Una por una con las cartas alimentó el fuego,
del mismo modo que alguna vez su chica había freído patatas para ella.
Mientras que palabras como "cariño" y "dulzura"
para "siempre" y "siempre" se incineraban,
la vaquera derramó algunas pesadas lágrimas.
Y sus ojos estaban tan llorosos que olvidó quemar la bolsa.
Traducido por Virginia J. www.pseudoghetto.com